L\'Adobe Flash Player non è installato o è piu vecchio della versione 9.0.115!

Clicca "Leggi tutto" per un'altra raccolta di frasi di Karen!

Karen: E' come il Cabernet. La prima botte è sempre la migliore.
Grace: Oh mio Dio! Aspetta, questa analogia non calza proprio perfettamente...
Karen: forse no, ma un bel bicchiere di vino rosso adesso ci starebbe bene. Ah ah ah ah!

Rosario: Signora, stanotte farebbe bene a dormire con un occhio aperto.
Karen: Tesoro, non dormo dal 1972, ma grazie comunque!

Jack, lascia che ti spieghi come funziona la vita qui a casa Walker. Forse ti converrebbe sederti. Nessuno è importante, tranne me. Buona notte.

Mio Dio, sei insulsa come la camicetta che indossi!

Tesoro, penso siano quegli stivali rosa da hippy a farti sentire idiota, non
io....

Oh, Jack. Mi scalda il cuore sentirti dire questo. O forse è il gin tonic
che mi sono appena fatta in limousine.

(parlando del nuovo ragazzo di Grace) Dovrebbero ucciderlo. Mi ha fatto
venire la nausea, da tanto è "dolce". Vorrei prenderlo a calci fino a farlo
schiattare, tesoro.

Grace: Karen? Sono Grace. Grace Adler, ricordi?
Karen: Tesoro, come hai fatto ad avere questo numero?
Grace: TU mi hai dato questo numero, per le emergenze.
Karen: Oh, sì. Hai ragione. Ok, sì, desidero che tu ce l'abbia. (urla a
Stan) Stanley, di' al tecnico che cambi tutti i numeri di telefono del
secondo piano. (al telefono) Dimmi, tesoro, che c'è?

Dimmi, veloce, prima che mi passi l'effetto della sbornia mattutina.

(Il telefono suona.....e suona.....e suona........e suona.......) Grace: Rispondi!!!
Karen: Pronto? mmh (a Grace) Tesoro, mi hai fatto spaventare. Qual è il nome della nostra ditta?
Grace: Grace Adler Designs.
Karen: Grace Adler Designs. Oh, ciao, farmacista. No, tesoro, non ho bisogno di nulla per il fine settimana. A meno che la Food & Drug Administration non abbia approvato qualcosa di nuovo. Oh, meraviglioso! Mandamene un flacone. Sì, anzi facciamo due. Sì, dobbiamo fare la foto di famiglia questo fine settimana. Ok, dai i miei migliori saluti a Lorraine e ai bambini. Baci!

Tesoro, non incominciare con questi discorsi o mi va il latte alle ginocchia, ok? Senti, so che sei ancora arrabbiata con me per ciò come è andata con Josh, ma, se ci pensi, sul serio, tesoro, non dovreti essere arrabbiata con te stessa per aver accettato consigli da qualcuno che probabilmente era completamente ubriaco in quel momento?

Karen: Ho preso una decisione. Arrederò l'appartamento di Michael. Voglio dire, lui è gay, quanto difficile può essere? Acciaio, pelle nera e una doccia per sei. Fatto!

(Al telefono) Karen Walker Designs. Oh! Ciao Grace. Si? Oh, sì. Il telefono ha squillato tutto il giorno. No, certo che non ho risposto, ero troppo impegnata a progettare la poltrona. Che? Uh? Oh, sì. Bel colpo! Perché ho risposto adesso? Ah! Sto diventando matta!

Grace: Siediti su questa poltrona e immagina di essere a casa.
Karen: Tesoro, non posso. Io ho un arredamento di gusto.
Grace: (svuota un portapenne e lo porge a Karen) Questo è il tuo terzo Manhattan.
Karen: (si siede) Sono in biblioteca. C'è musica in sottofondo
Grace: Che cosa stai facendo?
Karen: Probabilmente sto urlando al grassone. "Ehi tu, piccolo Buddha, dove stai andando con quei dolci?". Oh, non sembra reale.... Proviamo questa: "Getta subito quei dolci, ragazzo! Conosci la regola. Quando si potrà vedere di nuovo il tuo collo, potrai avere un dessert. Rosario, abbraccia la bambina. A scuola hanno detto che ha bisogno di affetto. Oh, e, Stanley, per amor del cielo, vieni fuori da quel lettino solare, che cominci a sembrare una patatina al formaggio!". Sì, va bene questa poltrona. Sì. Oh, sì.

Oh, lascia che te lo dica, mia suocera è Il Diavolo! Sono costantemente torturata in casa mia! Lei è irresponsabile, è pigra, beve e peggio ancora si prende gioco di come sono vestita! Come altro potresti definire una donna simile?

Oh, oh, dai tesoro, fammi restare. Ho sempre desiderato vedere gente simile da vicino, invece di sfrecciare in auto nei loro quartieri e vederli rimbalzare sul cofano. Dai, ti prego. Per piacere.

Oh, Stan si è ingollato di nuovo il Viagra. Questa è l'unica stanza della casa di cui non sa dell'esistenza. Shh. Non glielo dire.